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家长论坛_百度文库
发布日期:2019-11-08

  家长论坛 最近几天,朋友圈都别一条消息刷频了:北大虎妈为九 岁儿子制订了一天学习 18 个小时的作息表。作息表中,孩 子每天学习 18 个小时, 睡眠 6 个小时, 每天早上 5 点起床, 晚上 11 点睡觉。 据说这个作息表并没有吓到她的九岁孩子, 却把网上的父母吓到了! 其实,这样的育儿方式并不是孤例。在群里,我们常常能到 家长家长分享他们为孩子制定的作息表,内容丰富,涵盖学 习、娱乐、特长培养,精确到分钟。可想而知,在孩子的成 长中,父母花费了大量的精力和时间来教育,生怕自己的偷 懒而影响孩子的未来。 “她们认为:教育孩子是一件非常重要的事业,甚至可以凌驾 于自己的事业之上。尤其是现在教育环境普遍焦虑,要让孩 子变得更有竞争力,父母要付出更多,现在那些为孩子教育 而辞职的妈妈越来越多,可见这是一个趋势。” 但也有一些妈妈完全不赞成这样的教育方式。 他们秉承”粗放 养育“的观点,充分相信孩子的潜力。 “她们认为, 精细化育儿的结果可能是双输。 孩子看到的世界, 是母亲按照自己想象营造出来的,同时会让孩子养成依赖的 习惯,反而缺乏自我规划和自我管理的能力。另一方面,教 育孩子只是父母生活中的一个部分而已,过分精细的教育会 让家庭的重心都在孩子身上,对父母的事业也有不小的影 响。” 本次话题是由【新新家长】粉丝”勿忘初心“发起,她是一个 介于粗放养育和精细养育之间的妈妈。对孩子的择校她也会 焦虑, 让孩子去上各种辅导班。 但”北大虎妈“的精细育儿法, 也确实让她望尘莫及。回到问题本身: “精细教育或粗放教育,你是哪种家长呢?” 如果你还没有主意,推荐你看下文: ———————————— 精细化育儿正在偷走女性的职业野心 18 小时学习强度作息表引出的思考 最近看到一则新闻,讲述一位北大毕业的“虎妈”给九岁儿子 制定了一天学习 18 个小时的作息表。这个作息表正在贯彻 执行中,这位“虎妈”认为孩子能够消受。 本文并不打算讨论这样的作息表,对一个生长发育中的九岁 孩子究竟合理不合理。倒是那位虎妈由此而生的自豪感,令 我想到另一个议题:高学历的都市女性,正在以全情投入的 方式实践她们的精细化育儿观念。 然而,我忧虑的是,这种精细化育儿理念及其所付出的时间 精力,正在悄悄偷走都市女性的职业野心——占用她们大量 的时间、精力和金钱。更为严重的是,这些都市新妈妈在育 儿当中获得的巨大“成就感”,这种成就感的幻觉足以取代她 们的职业理想和事业野心。 在我的观察中,现在有大量高学历(起码是本科)的都市新 妈妈,正卷入到应试教育中,全面掠夺孩子的自主空间,并 且以为了孩子好的名义,限制了孩子终身自学能力的发展和 人生自主决策能力的培养。 精细化育儿的焦虑妈妈们 不少职业女性是这样认识育儿的,她们把高度介入的时段放 在了上小学以后。 孩子 0—6 岁时期, 她们仍然在忙于工作, 把孩子全托给托儿所或者家里的老人、保姆来带。她们往往 认为,这个时期的孩子是婴幼儿,主要任务是发育生长,而 不是社会竞争,上小学才是正式进入社会竞争的起点。 于是,从幼升小开始,她们就开始惶惶不安,开始焦灼,四 处为学区房奔波, 颇有电视剧 《虎妈猫爸》 中的“虎妈”赵薇“一 定要拿下”的霸气, 这种斗志使得她们在学区房和小学入学面 试上下足功夫。 这些妈妈往往还是应试教育培养出来的“学霸”,找资料做功 课让孩子在入学考试、面试中胜出,对她们而言只是小菜一 碟。这还仅仅是个开端,接下来的是,妈妈们全方位地介入 了孩子的学习、课外培训、自主玩耍的全部时间——孩子的 兴趣班,由她们说了算;孩子的作业,由她们作为第一位老 师审阅过关;孩子有多少和小伙伴接触的时间,更是妈妈们 全面掌控…… 大量的时间,孩子们并没有得到自主玩耍和自主决策的权利, 他们成为了妈妈的跟屁虫,妈妈带着他们在城市里奔走。都 市新妈妈们行动能量巨大,她们往往还是个好司机,接送孩 子上完这个兴趣班,掐点赶场地去那个补习班,赛完钢琴赛 奥数……妈妈们一副心甘情愿、赴汤蹈火的胜利者姿态,孩 子的“业绩”成为了她们成就感的来源,远远超过职场所得。 妈妈们宁愿对付公司里的老板,也绝不敷衍孩子的一道数学 题,她们可以花费足够可观的精力去重新学习数学——无论 她们读书时对数学有多么恐惧,只要是孩子的事,她们就能 瞬间爆发巨大的能量,一切心理障碍和学习瓶颈烟消云散。 精细化育儿使得都市的夫妻关系,正在经历一场重构。它既 不同于过去的女性全然依附于男性的农耕文化,也不同于灵 魂伴侣的爱情,而更像是都市男女们自行摸索出来的一套精 致的合作关系——家庭里的丈夫正以仰望的姿势膜拜那个 正在成为“育儿专家”的妻子,夫妻之间的精神交流的主体不 是社会、兴趣、思想、学思历程,而是丈夫们洗耳恭听妻子 展示她的育儿成果,然后以丈夫的感激和肯定作为回馈。 不过,如果我们赞同富有创造力的现代人格应当是一种中性 人格的话, 我们完全可以把自己虚拟放到“父亲、 母亲”“丈夫、 妻子”两个不同的角色上, 以两个角色的自我对话进行换位思 考和反思。这种角色互换,或能使得我们略微有一种警惕, 小心育儿的成就感偷走你的个人价值实现的理想——尤其 是当你的教育实践获得孩子父亲及身边亲朋好友的一致赞 赏时。粗放育儿可能吗:如何偷懒不减料 唯一的幸运就是,我是个懒妈妈,这注定了我会动脑筋想办 法偷懒而不偷工减料。这些偷懒办法包括:就近入学,与学 校保持步行三分钟以内的距离,这就省去大量接送时间了, 无论自行上下学还是接送,都只是出门打个酱油的速度;寻 找好社区, 找到一批教育理念相近的好邻居, 过上“事实多胎” 的生活,这样孩子既有玩伴,又省去孩子把家长当玩伴,拖 着拽着家长陪他玩的大量时刻;注重 0-6 岁的人格、性格养 育,大量时间花在前头,上小学开始“解放”…… 孩子上一年级开始,我就“立志”最低限度的参与,我认为自 己已经完成孩子 0-6 岁的心理建设、学习能力建设,包括与 孩子的情感关系建设。他信任我而不依赖我,他已经有能力 管理自己,并且根据自己的兴趣爱好探索人生了。 儿子一年级的第一学期的考试,从复习到考试,整整两周时 间,我不在家里,也已经养成孩子学习的事从来不烦扰家里 老人的习惯,复习不复习,怎样去面对考试,全然由他自己 决定。经过这样的实践后你会发现,所谓“考试焦虑症”,那 是大人灌输的观念,孩子天性中并不觉得考试该有什么特殊。 所以,考试前他照样和不用考试的幼儿园小朋友一起玩得很 开心。 有些妈妈不愿意放手,是害怕所谓的考试结果有损自己作为 母亲的成就感——她们已经习惯于把孩子的成绩与妈妈努 力不努力挂钩了。而我很想检验一下,大人不介入,孩子自 主学习的成果究竟是怎样的。事实可以推论出来,大人的所 谓介入,大概也就提高孩子一两分,帮他查缺补漏一两分。 可是,这一两分真的比孩子获得自主学习能力更为重要吗? 惯例很重要。第一次考试惯例养成了,考试再也没有妈妈的 事,都是孩子自己的事情。作业也如此,他自己决定什么时 间写,写完自己放书包,一般难题自行查字典、网络解决, 除非“疑难杂症”才找我聊聊,或者偶尔给我欣赏一下他颇有 进步的书写。 (要知道,我的孩子学前没有写过字,只会涂 鸦,第一学期语文作业写字很难看,还经常写镜面字,感谢 开明又伟大的老师,并不要求家长协助纠正:“当儿童发育成 熟了,自然就改过来了”。第二学期、第三学期,字体突飞猛 进, 自行摸索到写字好看的窍门, 还跑来与妈妈分享: “妈妈, 我知道写字怎么才好看了,就是按照写字教材示范的布局来 写。”) 对成为“育儿控”,我有经过审视反思之后的防御。我要追求 自己的学术乐趣, 作为家庭经济支柱承担供给的“家长”角色, 还要欣然接受儿子的调侃——“妈妈,你打扮得这么漂亮,又 要去哪里约会了呀”,“妈妈,你要学会开车,不然怎么找帅 哥啊,电车可以买一个,没有尾气污染呀”…… 我的朋友圈头像永远都是自己,而不会是孩子,尽量避免成 为一个“孩子控”。我更乐于给儿子这样一种印象:“妈妈也有 自己的学业和工作,妈妈需要自己的时间完成她的任务,妈 妈还是一个爱浪漫有自己生活的女人。而我能自己完成任务, 当然,每天临睡前的谈心是我和妈妈最快乐的时刻,我时常 把妈妈这个文科傻妞问倒了,哈哈……” 桑德伯格在她那本写给女性的书《向前一步》中鼓励女性追 求事业,并提出具体的策略建议,诸如找一个支持你的事业 的伴侣有多么多么重要。然而,我们也看到,好伴侣难寻, 觅得好伴侣的桑德伯格也难以抵抗命运的捉弄,那么好的伴 侣,却离她而去了…… 对有自主价值追求的女性而言,好伴侣不过是“锦上添花”, 却不该成为“雪中送炭”。孩子也一样,养育孩子只是生命形 态之一种,还有那么多不打算要孩子的独身主义女性或丁克 家庭呢。 我们享受作为母亲的快乐,但我们首先并不只是一个母亲。 “精细化育儿”方式,吞噬的还并不仅仅是女性的人生空间, 值得忧虑的还有,这样养育出来的孩子,很可能是技能出色 却人格羸弱的一代人。他们会成为“妈宝男”“妈宝女”,离开妈 妈的怀抱就找不着北。这,会是我们想要的未来公民吗?

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